常常以“我這是我為你好”為說辭，強迫孩子做事情，典型的愛心綁架。

　　王朔的小說《我是你爸爸》中，初中生馬銳對他爸爸馬林生說過一句話：

　　“你們大人都說我們小孩不懂事，其實你們大人更不懂事。”

　　看到這句話時，我覺得很精辟。

　　孩子經常和你頂嘴，可能不懂事的不是孩子，而是你。

　　03

　　孩子會頂嘴是成長的訴求。

　　不談論早戀的問題，孩子頂嘴的場景很多，例如偷看了孩子的日記，孩子勃然大怒；打聽孩子在班上和哪個女生關系好，孩子回家就和你吵。

　　甚至，那些你曾經覺得無足輕重的小事，現在做起來，也會觸到孩子的雷點。這就涉及到親子邊界感的問題。

　　婚姻有邊界感，親子關系也有邊界感。孩子小的時候，在你面前沒有隱私，也沒有什么個人權利；長大了，個體意識增強了，要求的權利自然也就會增加。

　　就像你不愿意別人查你微信聊天記錄，哪怕老公老婆也不行一樣，孩子肯定也不希望你看他們的日記。

　　而你還認為，孩子還小，哪有什么個人權利，堅持要這么做。

　　邊界感被刺破，孩子自然就會生氣，生氣就會和你頂嘴。

　　心理學家認為：孩子頂嘴是源自無助和困惑，當爸媽告訴孩子不要做什么事情的時候，他們覺得自己的權利被剝奪了卻又無力反抗，惱怒之中不自覺地用回嘴來找尋一種心理平衡。

　　換句話說，孩子頂嘴，真心不是刻意惹父母生氣。他們就是想通過頂嘴，重塑親子關系的邊界，伸張自己的個人權利。

　　這是他們成長過程中的必然訴求。

　　04

　　父母都不喜歡頂嘴的孩子，權威受到挑戰，心煩、不爽。

　　但其實父母都應該更喜歡能頂嘴的孩子，因為孩子能頂嘴，正說明你教育之成功。

　　不敢頂嘴的孩子，是父母教育之最大失敗，不過分地說，是父母教育的恥辱。

　　美國普林斯頓大學做過一份研究，將兩歲至五歲的孩子分成兩組，一組平時喜歡頂嘴，反抗性較強，另一組平時乖順，反抗性較弱。

　　結果發現，反抗性較強的孩子中，80%的長大以后獨立判斷能力強；反抗性較弱的孩子中，只有24%長大以后能夠自我行事，但是獨立判斷事情的能力仍然比較弱，常常依賴他人。

　　兒童心理學的研究表明：能夠同父母進行真正爭辯的兒童，在以后會比較自信、有創造力和合群。

　　漢堡心理學家安格利卡·法斯博士說：“隔代人之間的爭辯，對于下一代來說，是走上成人之路的重要一步。”